bek00letz.ro

Imi cer scuze pentru disparitia blogului din ultima perioada insa aceasta a survenit din motive independente de vointa mea. Bine totusi ca s-a rezolvat si ca totul a revenit la normal.

Azi ma gandeam la crearea unui ‘ghid de conduita’ pentru toti aceia dintre voi care doriti, din motive care ma depasesc complet, sa fiti tarani romani adevarati. In urma cercetarilor intense pe aceasta tema am reusit sa alcatuiesc urmatoarea lista:

1. Primordial pentru un bun roman este sa fie trantor. Asadar, daca pana acum ati fost vreodata harnici, este momentul s-o dati dracului de treaba. Dormiti mult, leneviti, chiuliti, șomați – astia sunt primii pasi spre o viata fericita sub statutul de ROMAN.

2. Punctualitatea e pentru fraieri. Toata lumea stie ca daca iti fixezi o intalnire sau o programare trebuie sa iti fixezi ‘sfertul academic’ astfel incat sa ajungi cu cel putin 35 de minute mai tarziu decat ora stabilita. Asta, fireste, daca cel cu care va intalniti nu este sau nu doreste sa fie si el un bun roman. In caz contrar puteti sa nu va prezentati deloc.

3. Invatati sa injurati, da’ nu asa cum stie toata lumea, cu organe si draci, ca voi sunteti speciali. Elaborarea unor injuraturi complexe si dezonorante stau la baza calitatii voastre de roman. Incercati deasemenea sa le faceti lungi si greu de retinut pentru ca altfel, riscati sa fie altul MAI roman ca voi si asta nu se poate!

4. Un roman adevarat trebuie sa detina minim 2 damigene. Asta nu inseamna ca toti cei care detin 2 damigene sunt romani, doar ca aceia care nu poseda acest obiect vital nu sunt romani. De preferat este sa le tineti intr-un loc in care va incurca atat pe voi cat si pe toti ceilalti din jur pentru a va putea exersa expresiile de la punctul 3.

5. In fiecare seara TREBUIE sa iesiti in fata blocului cu grupul vostru de romani si sa spargeti seminte. Se acorda puncte bonus atat pentru stilul spartului, respectiv, scuipatului cojilor cat si pentru logoreea agramata la volum ridicat si rasul tamp la glume proaste. Pentru nou-initiati acesta este un bun prilej pentru a continua exersarea punctului 3.

6. La meciurile de fotbal trebuie sa va alegeti o tabara galagioasa, violenta si neaparat vulgara. Puteti, ocazional, sa faceti schimb de tabere cu un prieten, unicul scop fiind masacrarea verbala (si nu numai) a celeilalte.

7. In functie de buget se poate opta pentru unul din urmatoarele mijloace de transport:
a) Scooter, neaparat chinezesc, iar in eventualitatea nefericita in care acesta a venit cu tot cu casca aceasta se va lasa acasa.
b) Dacie 1300 sau 1310, cu eleron si autocolant pe parbriz si luneta. Un plus pentru cei care au folie pe geamuri.
c) Logan – cu conditia ca intotdeauna sa stai pe banda cea mai apropiata de axul drumului. Bonus se acorda pentru cei care iti taie calea, depasesc coloana pe sens opus sau se baga in fata la semafor.
d) Bemveu (preferabil “Ursuletz”) – obligatoriu cu motor de 1.6 si sigla de M, Volcsvaghen Bora cu subufăr sau, pentru cei mai romani dintre voi un SUV dintre urmatoarele: ML, Q7, Cayenne sau Range Rover Sport. Se acorda bonus pentru cel mai hidos tuning exterior si pentru cei cu toba sparta zgomotoasa (in functie de numarul de alarme declansate). Totodata se acorda titlul de ‘Roman Superior’ celor care au Range Rover Vogue Edition cu numar de inmatriculare terminat in EBA.

e) Pejosul, dar doar daca traversati prin locuri nepermise si aruncati sticle si ambalaje pe jos.

f) Transportul in comun – numai dupa ce v-ati asigurat ca mirositi a transpiratie proaspata si intepatoare. Se acorda bonus pentru cei care n-au mai facut dus de 3 luni si asculta manele la telefon.

8. Mentalitatea este si ea deosebit de importanta! Asadar, incercati intotdeauna sa furati mai mult decat romanul de langa dumneavoastra. Se acorda puncte in plus pentru cei care reusesc sa fure fara sa incalce legi.

9. Ca sa fi un bun roman este imperios necesar sa nu stii sa vorbesti sau sa scrii. Daca in ceea ce priveste vorbitul este obligatoriu sa fii agramat, cand vine vorba despre scris treaba se complica. Printre reguli se numara scrisul fara semne de punctuatie, inlocuirea conjunctiei “si” cu “sh” sau a prepozitiei “cu” de catre “q”. Se acorda 999999 puncte bonus celor care nu stiu alfabetul dar cunosc cuvinte precum “boss”.

10. Fii demn! Daca cineva e mai roman ca tine….scuipa-l!

Asta-i ghidul, asta aveti de facut daca vreti si voi sa fiti ca ei. Eu nu vreau.